Кремлевская хака

Путин, Шойгу, Иванов и прочие товарищи исполняют древний танец народа маори – хаку.

Американцы провели успешный запуск ракеты ПРО, поразив объект в космосе, и, судя по комментариям специалистов, может нейтрализовать российские баллистические ракеты еще на полпути к цели. Кремль упорно молчит, а по российским телеканалам Путин, Шойгу, Иванов и прочие товарищи исполняют древний танец народа маори – хаку. Они подпрыгивают, таращат глаза, иногда высовывают язык. Если маори имеют право на воинственный танец – это все-таки их история и культура, то кремлевская хака больше похожа на клоунаду.

Главный исполнитель хаки в России, конечно же, Дмитрий Рогозин. Когда надо он и глаза пучит, и язык покажет, и побьет себя по толстым ляжкам, и что-то невразумительное скажет насчет батутов или экспедиции на Марс. Он давний мастер кремлевской хаки, еще с того времени, когда был основоположником современного русского национализма, производил ксенофобские видеоролики, в которых хаку изображают трезвые русские люди, а врагов – азербайджанцы, таджики, кыргызы и прочие нерусские люди. Потом Рогозин получил самое лучшее место для исполнения кремлевской хаки – представительство России в НАТО. Тут он развернулся на полную катушку. Обычно представительства других стран, даже если они и не являются членами НАТО, способствуют добрым отношениям или, по крайней мере, вежливому общению. Рогозин исполнял роль устрашителя, с утра до вечера вращал зрачками, показывал язык и иногда складывалось впечатление, что он плевался.

Если бы Кремль выдвинул Рогозина на какую-нибудь премию, то он был ее получил как человек, исполняющий хаку без надобности, но по любом поводу. К тому же, он имеет большое преимущество, как человек обладающий недюжинными способностями, не имеющими никакого отношения ни к одной должности, которую Рогозин занимал. Мало он наговорил во время своей службы в представительстве, и когда в январе 2012 года его наконец освободили, то на прощание на территории своей бывшей резиденции в Брюсселе он посадил два тополя. Причем сделал это под покровом ночи, объяснив потом российским пропагандистам, что так он продемонстрировал месть НАТО, а саженцы символизируют ракеты «Тополь-М». В развитие темы и в порыве исполнения хаки Рогозин уточнил, что «утром в НАТО шороху будет, а вскоре сотрудников альянса аллергия замучит». Шороха не было, аллергией если кто и страдал, то это были российские сотрудники представительства. Но хака была исполнена – Рогозин поплевался в сторону главного офиса НАТО, беспрестанно показывая язык на все четыре стороны.

Поскольку ничего за время деятельности представителя России в НАТО не случилось, то по старой советской традиции товарищ Рогозин отбыл на родину, чтобы занять место вице-премьера по вопросам ВПК. Того самого комплекса, который в России уже давно устарел и практически не работает. Новая должность стала поводом для оттачивания мастерства исполнителя хаки – теперь Рогозин пучил глаза круглые сутки. Поводов было достаточно – падающая «Булава», горящий танк «Армата», запылавший на параде тягач с ракетой. Не говоря уже о многочисленных случаях падения военных самолетов и вертолетов. Падали они на пустом месте, не в боях, а по причине серьезного возраста и многочисленных болезней – «системная деградация», как сказал сам Рогозин. «Двигатели никогда сами по себе не отказывают, особенно, когда все вместе», – цитирует мудрость Рогозина lenta.ru, а значит, самолеты были заправлены некачественным топливом. В такие моменты Рогозин не исполняет хаку, но спустя день-два опять – пучит глаза и вскидывает руками. В порыве танца он однажды посоветовал американцам использовать батут для доставки астронавтов на Международную космическую станцию, построенную, между прочим, совместно, на российские и американские деньги.

На самом деле, в российской политике исполнителей хаки много. Ветеран – это, конечно же, Владимир Жириновский. Он не только самый старый исполнитель кремлевской хаки, но и основоположник новых жанров, сохраняющих традиции маори, когда текст понятен только автору. К примеру, оригинал речитатива у маори звучит так: «Я гибну! Я гибну! Я живу! Я живу! Этот волосатый человек, Который принес солнце, Заставив его светить. Шаг наверх! Еще шаг наверх! Последний шаг наверх! Затем шаг вперед! Навстречу солнцу, которое светит!». У Жириновского хака звучит примерно так же: «Помоем сапоги в Индийском океане. Замочим всех. Еб…ем по Тбилиси. Подонок. Я – русский». При этом Рогозин явно проигрывает сыну юриста в скорости вращения зрачками и нескрываемой ярости. Часто Жириновский настолько впадает в образ, что, исполняя хаку в сауне в окружении идеологических мальчиков, он похож на вождя маори Хоне Хеке, но не в льняной юбке пиу-пиу, а в простынях с фиолетовыми штампами.

Из партии Жириновского можно создать огромный ансамбль для исполнения русской хаки. Тесты будут куда скромнее, чем у их вождя, но пугать они могут, любят и делают это постоянно. Чуть скромнее коммунисты Зюганова – те хотя и имеют столетний опыт, последние десятилетия идеологически поистрепались и потеряли тот пыл, который необходим для исполнения воинственного танца. Их вполне могут заменить многочисленные националистические организации и отдельные фашисты. Однако вне конкуренции, конечно же, государственные люди – им положено по должности всех пугать, особенно «пиндосов» и прочих европейцев.

Очередная «пугалка» не заставила себя долго ждать. По данным источника журнала «Коммерсантъ-Власть» в российском оборонно-промышленном комплексе, в связи с возросшей потребностью военных в поставках вооружений из-за операции в Сирии, работники корпорации «Тактическое ракетное вооружение» были вынуждены перейти на работу в три смены. Какой-нибудь негодяй, наблюдающий очередную хаку, может спросить – вы что, хотите захватить весь Ближний Восток? Промышленность боеприпасов и спецхимии включает около 100 предприятий, осуществляющих разработку и изготовление боеприпасов. Промышленность вооружений – это более 100 предприятий-разработчиков и производителей ракетных комплексов (кроме зенитных и космических), танков, артиллеристских вооружений, стрелкового оружия, спецоптики и оптикоэлектроники. Если вводится третья смена, то логично предположить, что выпуск продукции увеличивается на треть. И это все для Сирии? Или это новая хака?

Для маори хака уже давно стала представлением с элементами юмора – какой регбист испугается соперника с высунутым языком? Для исполнительной кремлевской хаки представление стало частью постоянного вранья. Поскольку в Кремле врут по любому поводу, то часто сложно понять – это лишь легкая ложь или жестокое вранье. На днях глава администрации майора Путина генерал-полковник Иванов, ранее не замеченный в исполнении кремлевской хаки, заявил, что, мол, Украина – аграрная страна, а потому – «фии, что с ней водиться». Иванов, правда, как старый чекист, соврал, не сказав, что Россия больше половины продовольствия покупает за границей.

В оригинале хака, конечно, замечательное фольклорное произведение, в котором, если рассматривать хаку с современного взгляда, есть все – и песня-речитатив, и несложный танец, и оригинальная одежда. Многим нравится жестикуляция, которая также характерна для исполнителей кремлевской хаки. Возможно, что татуировка, которой богато украшены тела мужчин маори, перенята в Кремле. У маори орнамент татуировок имеет сакральный смысл, у кремлевских – все более криминальный.

Я ни в коей мере не хотел обидеть славный народ маори, создавший когда-то хаку по своему усмотрению, даже как шутливый танец. В России все воспринимается более серьезно – и выпученные глаза Жириновского или бегающие глазки Путина наравне с ритуальными танцами Рогозина – та же попытка напугать противника. Единственная проблема для кремлевских – мир уже давно научился распознавать вранье.

Олег Панфилов, «Крым.Реалии»